Пост N: 368
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 06.11.06 17:50. Заголовок: Re:
Папа глянул на бубен и, проникшись идеей, схватил маркер и написал на своем любимом линуксоидном загрузочном диске супер фразу :) Понравилось человеку. http://www.journals.ru/attach/133/13226/548757.jpg
Пост N: 380
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 07.11.06 23:42. Заголовок: Re:
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Вuttеrflу - это намазанная маслом муха...
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
Из жизни. Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: - А что у тебя Кеша-то такой голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать: - Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл...
Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету. Что это "Беломор"? Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - ГДЕ???
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь", Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто незнает....
Пост N: 627
Info: Хорошое
Зарегистрирован: 21.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.11.06 09:57. Заголовок: Re:
Мильдегард пишет:
цитата:
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - ГДЕ???
улыбнуло) причем конкретно)
Мильдегард пишет:
цитата:
Вuttеrflу - это намазанная маслом муха...
хм...вобщето это бабочка но если подумать то действительно) а hot-dog эт ваще тупость))) ПС амирикинца лохи)
Пост N: 694
Info: Хорошое
Зарегистрирован: 21.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.11.06 19:21. Заголовок: Re:
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: – Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: – Нет, это Волга. – Нет, Москва-река! – Нет, Волга! – А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: – Это Варшавское шоссе.
Пост N: 325
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Уфа
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.11.06 19:20. Заголовок: Про армию - это из &..
Про армию - это из "Камеди Клаб" (кто же еще? Наверняка Галыгин). Короче полная версия:
Армии мира.
Самая случайная армия - это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: <буря в пустыне>, да? Что еще там? <Тайфун в саванне>, <сквозняк в лесу>, <бриз в болоте> может называться. Hо лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция <спящий горностай> - сразу пойдут. А еще лучше - <какающий еж>, <гнев макаки> - всё, будет операция! Или <чучело червя> - это американская армия!
Самая простая армия мира - это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: <забивай!> и <огонь!>. Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира - эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях - под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии - единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: <ой, какой милый полковник!!>, или <ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!>
Самая терпеливая армия - армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная - это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия - единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: < я нэ буду это дэлат, да?!>
Самая страшная армия, самая страшная армия - это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда <вольно!> звучит страшней, чем <смирно>! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе - это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия - это армия Италии! У них все там такое, автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Hина Риччи - не едет, не стреляет, но ОЧЕHЬ красивый!!
Самая непобедимая армия - это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие - это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле - всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Hу, и наконец, самая - самая - самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
Пост N: 326
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Уфа
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.11.06 19:37. Заголовок: ДЕВУШКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!!
Галыгин отжигает. Я пацталом. ДЕВУШКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!! ДЕВУШКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!!
Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать. Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы. Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет