Я че не скажу, чем не похвастаюсь, что не спрошу - в 50% в чате вижу ХЕ), этого недостаточно для общения, можно ведь и сказать чтото - умному человеку всегда есть что сказать!
Пост N: 257
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 26.10.06 20:20. Заголовок: Re:
в америка одна бабка помыла своего любимого хомяка и решила его просушить - в микроволовке!! естественно, хомяк умер мученической смертью... и бабка, что бы вы думали, ни минуты не колеблясь, подала в суд на производителей микроволновок за то, что в инструкции по применению не было пункта "не предназначена для сушки домашних животных"... выиграла ли она дело, история умалчивает
Пост N: 290
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 29.10.06 14:23. Заголовок: Re:
Император Палпатин решил сыграть в Сферу. Создал перса Сидиуса и основал клан "Ситхи", объявив его официальным злом Сферы. через некоторое время он получил ЛС:
ЛОЛ!!! Ты нупка! зло в сфере - это КУЛЬТ!!!
гы
ЗЫ: сообщение писал Айлан, сидя за моим компом. Зарегиться он забыл. Так что все восторги и претензии - к нему.
Пост N: 315
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 31.10.06 14:45. Заголовок: Re:
Сегодня из всей группы в универ пришли только мы с Аем. Делать было нечего. В ожидании лекции сидели и решали, кто из преподов на кого похож (учитывая, что факультет наш даже после ремонта местами напоминает данж, сравнение очень уместно :) Итак, на факультете замечены постоянно респящиеся: воздушный карлик, лесной скелет, псоглавец пещерный, мать всех тропосов, зеленый дракон, бангвильская сколопендра, огненный вепрь и несколько менад. В академии же возле респа ПК12 (см. топ) водится визжащий тифон :))
и как все похожи, блин :Р и как же нефиг делать на пятом курсе... :(
Пост N: 368
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 06.11.06 17:50. Заголовок: Re:
Папа глянул на бубен и, проникшись идеей, схватил маркер и написал на своем любимом линуксоидном загрузочном диске супер фразу :) Понравилось человеку. http://www.journals.ru/attach/133/13226/548757.jpg
Пост N: 380
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 07.11.06 23:42. Заголовок: Re:
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Вuttеrflу - это намазанная маслом муха...
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
Из жизни. Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: - А что у тебя Кеша-то такой голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать: - Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл...
Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету. Что это "Беломор"? Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - ГДЕ???
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь", Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто незнает....
Пост N: 627
Info: Хорошое
Зарегистрирован: 21.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.11.06 09:57. Заголовок: Re:
Мильдегард пишет:
цитата:
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - ГДЕ???
улыбнуло) причем конкретно)
Мильдегард пишет:
цитата:
Вuttеrflу - это намазанная маслом муха...
хм...вобщето это бабочка но если подумать то действительно) а hot-dog эт ваще тупость))) ПС амирикинца лохи)
Пост N: 694
Info: Хорошое
Зарегистрирован: 21.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.11.06 19:21. Заголовок: Re:
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: – Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: – Нет, это Волга. – Нет, Москва-река! – Нет, Волга! – А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: – Это Варшавское шоссе.
Пост N: 325
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Уфа
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.11.06 19:20. Заголовок: Про армию - это из &..
Про армию - это из "Камеди Клаб" (кто же еще? Наверняка Галыгин). Короче полная версия:
Армии мира.
Самая случайная армия - это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: <буря в пустыне>, да? Что еще там? <Тайфун в саванне>, <сквозняк в лесу>, <бриз в болоте> может называться. Hо лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция <спящий горностай> - сразу пойдут. А еще лучше - <какающий еж>, <гнев макаки> - всё, будет операция! Или <чучело червя> - это американская армия!
Самая простая армия мира - это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: <забивай!> и <огонь!>. Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира - эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях - под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии - единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: <ой, какой милый полковник!!>, или <ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!>
Самая терпеливая армия - армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная - это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия - единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: < я нэ буду это дэлат, да?!>
Самая страшная армия, самая страшная армия - это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда <вольно!> звучит страшней, чем <смирно>! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе - это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия - это армия Италии! У них все там такое, автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Hина Риччи - не едет, не стреляет, но ОЧЕHЬ красивый!!
Самая непобедимая армия - это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие - это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле - всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Hу, и наконец, самая - самая - самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
Пост N: 326
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Уфа
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.11.06 19:37. Заголовок: ДЕВУШКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!!
Галыгин отжигает. Я пацталом. ДЕВУШКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!! ДЕВУШКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!!
Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать. Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы. Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
Пост N: 372
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Уфа
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.11.06 15:03. Заголовок: Re:
КАК БЫ РАССКАЗАЛИ "КРАСНУЮ ШАПОЧКУ":
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная kровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но… Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием “Детские и домашние сказки” (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы “Жозеф Жибер”, в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о “Красной Шапочке”.
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор
Пост N: 608
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 06.12.06 22:28. Заголовок: Re:
Так, мы с Аем затеяли веселье. Пока только первая проба, потом нарисуем целую коллекцию разных сферянских напитков. И выложим на оффе к НГ, чтобы всем было весело :))
Пост N: 610
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 06.12.06 22:35. Заголовок: Re:
Сделаю :) как только народ заценит.
Вообще, присоединяйтесь, сокланы! Этикетки рисуются просто, за 5 минут, при минимуме средств (пэинт даже сойдет), главное идея! Мы с Аем собираемся выдать минимум 10 штук.
Кстати, у разных напитков разные будут муты. Вот у "Летающего мамонта" точно будут прыг и перышко :)
Пост N: 446
Info: Случайное
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Уфа
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.12.06 22:10. Заголовок: Почти плагиат
Сфера - мир с уникальной географией! Уникальной потому, что некоторые привычные нам страны расположены не так, как мы привыкли видеть... Но обо всем по порядку...
Харон - это Ближний Восток. Кругом сплошные взрывы, огонь и террористы. Номрад, соответственно, Ирак, потому что там постоянно тусуются пиндосы... то есть хайкланы и бьются за нефть. Гифес - это Египет, потому что нахер никому не нужен, а если внимательно присмотреться, то оттуда видно пирамиду (мож даже Хеопса хз...) Правда, из Номрада (Ирака) тоже видно пирамиду, но это не пирамида, а замаскированная нефтяная вышка. Маскировал идиот, потому что обман давно раскусили и ее регулярно штурмуют пиндосы... то есть хайкланы.
Феб - это курорт. Если быть точным, уникальная помесь Крита, Гаваев и Перл-Харбора. Только тут может случиться так, что, загорая на пляже под присмотром слепого инструктора, получишь опыт, но лишишься денег. А, гуляя в одиночку, еще и по морде от карликов получишь, а то и гигантский камикадзе у данжа прибьет. Еще отсюда хрен уедешь, если ты не гражданин США, потому что турфирмы борзые и высаживают не в Москве, а в Таджикистане. Тьфу, под Деффенсатом.
Родос - это США. Здесь живут только привилегированные товарищи, проплатившие гражданство и еще пиндосы, которые хайкланы. От обычных граждан США отличаются жуткой крутостью, сравнимой только с их президентом Альдусом Бушем Младшим, который постоянно срется с террористами. Пиндосы производят много рара, который потребляют сами, а все говно скидывают в другие страны. Если что и перепадет туда из США что хорошее, все равно использовать нельзя, потому что розетки другие, а переходник только у проплативших гражданство есть. Да, и еще авиалинии некисло в США работают.
Тантал - это Чечня. То ли при Гиперионе, то ли отдельно. Еще оттуда регулярно бегают террористы и устраивают бессмысленные и беспощадные теракты. Туда кроме пиндосов по доброй воле никто не хочет идти.
Ну и, наконец, Гиперион - по большей части Россия. Такой жопы нет больше нигде, даже на Ближнем Востоке, потому что на Ближнем Востоке хотя бы красиво. Депутаты всегда говорят отговорками (короче, ничего особо не говорят), а прочее правительство на народ забило. Кроме того, с Тантала постоянно набегают террористы. По России можно пройтись подробнее. Санпул - это Москва! Столица нашей Родины! Столица потому, что взрывать террористы по большей части бегают именно сюда, а террористы, они информированные. Знают что взрывать. Шипстоун - это Питер. Культурная столица. Здесь находится самая большая ТП в России. тьфу, на Гиперионе. Торвил - это Владивосток. Потому что от столицы далеко, а криминала примерно столько же. По всем критериям Владивосток. Бангвиль... Бангвиль хз что за город. Может, Уфа, а может Самара или Казань... Одним словом ХЗ.
Это дрозофилы - фруктовые мушки (кто не видел, попробуйте летом забыть на подоконнике банан). Размер мухи - 3мм. Разводили мы их в пузырьках из-под антибиотиков. Кормили особым варевом - в лаборатории оно варилось из агара, манки и дрожжей, дома дорогущий агар мы заменяли на крахмал :)
А вот уже конкретная буза: разливка готового варева (aka питательная среда) по баночкам http://p.foto.radikal.ru/0701/55923f57c688.jpg (товарищ чувствительный попался - мы-то с Аем без проблем разливали все это дело; зато похож на шахида получился ;)
ЗЫ: эхххх какие были времена!!! Сейчас мы уже от этого далеко-далеко :(
Пост N: 890
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
5
Фото:
Отправлено: 25.01.07 10:44. Заголовок: Re:
Они спят просто. Чтобы их посчитать, посмотреть и сфоткать, мы их усыпляли эфиром. Они потом просыпались (минут через 5-10) и долго ходили по банке, как пьяные :))
Пост N: 681
Info: Случайное
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Уфа
Рейтинг:
3
Отправлено: 30.01.07 18:49. Заголовок: Re:
Навеяно некоторыми постами на оффе...
Сфера ПвЕ
Действующие лица: Игрок 1 Игрок 2 ГМ
Родос, кратер с Очень Крутым Именем 120 лвл. Неимоверными усилиями, потеряв троих товарищей, Имя и свиту перебивает Игрок 1. Невесть откуда появляется Игрок 2 и, пока у Игрока 1 перезаряжаются ладохи, забирает лут - недавно введенный Очень Крутой Порошок
Игрок 1: Эй, это мой порошок! Игрок 2: <нагло> Да. Игрок 1: Слушай, верни быстро! Мы с этим именем столько парились! Игрок 2: Не-а. Не верну. Игрок 1: <возмущенно> Да ты!!! Да я!!! Да я тебя!!! Верни! Такой Порох даже не у всех ГМов есть! Это ценнейший лут! Игрок 2: Нееееет... <кокетливо> Угрожай мне. Игрок 1: Ах ты *****************!!! Я... Я ГМу петицию подам!
Входит ГМ. Вплотную приблизившись к Игроку 2, незаметно для Игрока 1 забирает у него часть украденного порошка .
ГМ: Что случилось? Игрок 2: <гнусно щурясь> Вот этот вот бесчестный сударь утверждает, что я якобы... украл выбитый им порошок! ГМ: <икает, затем строгим голосом> Ай-яй-яй! Забаню! Игрок 1: Нет, это он! Он действительно украл!!! ГМ: <зевая> Черт вас разберет... В общем, разбирайтесь сами! <уходит>
Игрок 2 ехидно улыбается
Игрок 1: <вслед уходящему ГМу> Да как же я... <поворачивается к Игроку 2> Сударь... Сударь, вы, б***, бесчестный человек!
Игрок 1 забанен на 5 часов за мат в общем чате. ГМ
Пост N: 237
Info: хочу устроить масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 02.02.07 12:27. Заголовок: Re:
Крик души. Спасибо столовой СибАДИ за то, что она существует! Ведь где ещё можно найти столь тихое и спокойное место, где можно за три рубля купить большую тарелку макарон с подливой, чай за два рубля, да вообще там есть всё, о чём мечтает голодный и усталый студент. Всё! P.S. Конечно, смахивает на бред, но вы бы провели восемь часов, стоя у деканата и имея на руках восемь рублей, когда на эти деньги даже бутерброд не купишь в буфете)))
Пост N: 951
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 02.02.07 13:08. Заголовок: Re:
Сессию-то сдал?.. :) А с 8 рублями... эт я тебя понимаю :) Сама не раз была в такой ситуации. Да и родной... кхм... деканат... Эхххх... еще немножко - и я ни капли не студент. Не знаю даже, радоваться или биться головой в стенку...
Пост N: 242
Info: хочу устроить масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 05.02.07 08:02. Заголовок: Re:
Вспомнил случай) Было это в середине января, с тренировки по ИФ зашёл к брату, благо его дом рядом с базой, поэтому я зашёл к нему не снимая доспехов)) В итоге, когда я решил пойти домой, нам удалось придумать бредовую идею: пройтись по улице примерно четыре остановки в доспехах с мечом в руке) Я идею эту сразу одобрил, но моя сестра упорно пыталась меня отговорить) Итог: около одной из остановок меня увидел патруль ментов, один из них на меня засмотрелся и подскользнулся так, что чуть не сбил меня с ног. Далее впереди меня шли двое парней, один из них, увидев меня, сказал другому: "Глянь, это же ВОЛКОДАВ!". Ну народ смотрел, посмеивался, но затем я решил зайти в крупный супермаркет... Братец зашёл первым, чтобы увидеть реакцию. Зашёл я. Тишина, у всех столбняк секунды три. Затем кассиршы и упаковщицы начинают безудержно смеяться) Передо мной, спиной ко мне, стоял охранник. Он обернулся и у него сделалось страшное лицо и глаза)) Стою, значит, выбираю покупки, боковым зрением вижу, что меня караулят с двух сторон двое охранников) Брат же мне сказал, что за мной следило трое, не считая тех, что в камеры глядят)) Они по рации переговариваются, посмеиваются, один вдруг сказал: "Пропустить")) Когда я подошёл к кассе, кассирша меня спросила: "Ты откуда сбежал?")) В общем, я доставил себе и целому супермаркету хорошее настроение на несколько часов)
Пост N: 1010
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 05.02.07 10:58. Заголовок: Re:
8)) а я видела, как десяток толкиенистов, в броне и с текстолитовыми мечами, все как один бородатые и хайрастые, ехал в трамвае :)) Там даже бабки притихли все :))) ппц
ну и примерно такая же реакция была, когда мы с народом ходили в кафе, не переодев кимоно :) у нас был айкидошный семинар - 8 часов тренировок - и мааааленький перерыв, какой там было переодеваться! жратеньки хотелось
Пост N: 1063
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 08.02.07 07:30. Заголовок: Re:
Киса суперская :) Сразу вспоминается мой кот в эпоху его котячьей молодости. Он любил сидеть на форточках, но он дурной, может и за птичкой сигануть, потому мы форточки от него закрвали. Самое веселое начиналось, если закрыть одну форточку (которая со стороны улицы), а внутренную забыть. Кот решал, что к свободе прорываться нужно во что бы то ни стало и отважно нырял в промежуток между рамами. Получался примерно такой гербарий, как на этой картинке, только сплющенный с двух сторон :Р Сейчас он, видно, поумнел, и больше так не делает.
Пост N: 278
Info: хочу устроить жестокий масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 15.02.07 18:08. Заголовок: Re:
Побузим на тему религии, расскажу два случая из моей жизни. 1) Надо было мне в один день два раза в универ съездить. Еду в общем, подходит старушка: "Молодой человек, вы верите в Бога? Нет? Ну всё равно возьмите книжку". Вежливо отказываю. Через час еду уже домой из универа, подходит очередная старушка. Повторяет текст предыдущей, опять-таки вежливо отказываю, разьве что удивляюсь, что меня второй раз поймали. Два часа спустя опять еду в универ. Напрягаюсь - ко мне опять подходит старушка, начинается снова диалог. Уже не слишком вежливо отправляю старушку гулять по автобусу. Опять еду из универа, и снова в ужасе: ОНИ ЧТО, МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЮТ? Как только старушка ко мне подходит, злобно и нецензурно говорю, что не нужны мне никакие книжки. Далее еду в центр города. Стою у окна, слушаю плеер. Меня кто-то трогает за плечо. "Молодой человек, вы верите в Бога? Нет? Ну всё равно возьмите книжку". Спокойно выслушал это и не мог отказать себе в удовольствии сказать: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист". "Бабушка" с округлившимися глазами перекрестилась и в ужасе выбежала из автобуса. Обеспечил себя хорошим настроением на весь остаток дня. 2) Прихожу из универа злой и усталый. Заваливаюсь спать. Будит звонок в дверь. Матерясь, встаю с дивана и иду открывать. Пришли проповедники. "Свидетели Иеговы". Вручают мне брошюру "Пробудитесь". Мысли "во ёпт". Говорю им: "Не надо мне ничего, я асатру. (поясню: бобтисты и прочие новые религии сатанистов никак не воспринимают, а вот асатру они поймут [аса - бог, тру - много]. В смысле - язычник). Секунд десять они стоят и соображают, затем с нехилой скоростью бросаются вниз по лестнице. Причем, судя по звукам, бежали они с седьмого до первого этажа, без остановок. В общем, развлекаюсь по полной :))
Пост N: 790
Info: Случайное
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Страна Вечнозвучащего Курая, Уфа
Рейтинг:
4
Отправлено: 19.02.07 20:32. Заголовок: Re:
А вот я подумал - как получается... Кто тогда на Курумо наезжал, кроме Альдуса, сейчас с Альдусом и остались. Как говорится, хотели? Получите, распишитесь. Разбитое корыто в студию...
Как по Высоцкому:
А дикари теперь заламывают руки, Ломают копья, ломают луки; Сожгли и бросили дубинки из бамбука. Переживают, что съели Кука...
А Альдусу в качестве Дамоклова меча достался Сэм, на которого, судя по всему, Альдус в свое время тоже наезжал. Видимо, в том же тоне. Ну и донаезжался.
Все получили то, что хотели. А мы, приходя в Сферу, всего лишь банально опоздали...
Пост N: 1239
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 26.02.07 05:13. Заголовок: Re:
Да пжлстаааа :) Бузить-перебузить, счас 7 часов утра, а половина вопросов все еще помечена знаком "ХЗ" :Р А на улице -30. Весело день начался, однако. Экое нездоровое веселье у мну. Лан, пошла собираться...
Пост N: 1240
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 26.02.07 13:41. Заголовок: Re:
Фуф :) госник сдан на 5
Это сцена для раздела "буза" однозначно. Опаздываю, заламываюсь туда "Я тут! Не теряйте меня!!". Начинаю рассказывать, глаза горят, сама горю тоже (темпер, однако). Рассказываю с душой, как будто я самурай, читающий хокку перед харакири. Душевно рассказываю, за каждую тРНК и рибосому переживаючи... Выхожу... думаю - ппц. (Смотрели на мну как-то нехорошо и подозрительно) Потом отсиживаюсь в коридоре в ожидании оценки; по толпе тусующихся там же отнокурсников в это время ходят страшные легенды, о том, как я (Я!?! ппц...) грузила комиссию 8) С течением времени легегды становятся все ужаснее и ужаснее...
Короче... Госник сдан. Купила себе в подарок большого плюшевого медведя (грех по такому случаю не разориться на мечту детства). Теперь сижу дома, температурю, жду пока чай заварится.
Пост N: 841
Info: Случайное
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Страна Вечнозвучащего Курая, Уфа
Рейтинг:
4
Отправлено: 26.02.07 22:47. Заголовок: Re:
- Профессор, Вы говорите, что теория Большого взрыва не определяет точно, как долго он на самом деле длился? - Это верно. - Значит, он мог длиться доли секунды, а мог длиться тысячелетиями? - Вполне возможно. - А мог он произойти за семь дней? - Нет!!! Только не за семь дней!!!!!!!
Пост N: 849
Info: Случайное
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Страна Вечнозвучащего Курая, Уфа
Рейтинг:
4
Отправлено: 28.02.07 17:40. Заголовок: Re:
Турбореактивный отлучатель залпового огня "Анафема", с системой бесовского лазерного наведения и церковным позиционированием по колокольному звону.
Тяжелый гвардейский хоругвенесущий палубный крейсер "Содом и Гоморра". Оснащен: - ракетами "Икона", класса небо-преисподняя с разделяющимися мироточащими боеголовками. - кадилами "Молебен" стратегического назначения. - ракеты "Исповедь", ближнего радиуса действия - ракеты "Проповедь", дальнего радиуса действия
- хоругви вакуумной благодати кассетного типа "Покаяние" - способен принять 2 авиационных крыла тяжелых штурмовиков "Серафим" вертикального взлета и 1 звено беспилотных херувимов наведения паствы и благодатной разведки
Система раннего оповещения "Ноев ковчег"
Мобильный комплекс ПРО "Благовест" с освященными ракетно-зенитными зарядами
Полк дьяконов специального назначения "Акстись"
Отряд спелеологов-разведчиков "Святые отшельники"
Ручной исповедальник "Батюшко" со святым прицелом и подствольным отлучателем "Епитимья".
Пост N: 851
Info: Случайное
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Страна Вечнозвучащего Курая, Уфа
Рейтинг:
4
Отправлено: 28.02.07 18:12. Заголовок: Re:
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%, Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из – за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого, В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов – внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы,
Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса" М. 1962. 2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз, 1956 3. "Птица против танка". Воениздат, 1982 4. "Дурашка с клювом". М.,Куннилингус, 1994
Пост N: 296
Info: хочу устроить жестокий масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 01.03.07 07:33. Заголовок: Re:
а я вот впервые в жизни встретил вежливого и более-менее культурного водителя автобуса)) Вчера ехал в автобусе, тот резко тормозит. И выдаёт по громкой связи: "Извините, грёбаные газелисты!"))
Пост N: 316
Info: хочу устроить жестокий масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 06.03.07 17:48. Заголовок: Re:
сегодня картину видел: около одного магазина висит реклама: "бросить курить за 4 дня можно у нас!". Под этой вывеской стоят девушка-администратор и охранник из сего заведения и смолят. Или ещё: эдакий призыв на рекламном щите: РОЛЬСТАВНИ. Первая мысль: где и с каким шансом выпадания? Тоже рекламный щит: бежит мужик по воде, рядом всякие формулы типа Е равно Эм Цэ в квадрате. Надпись: энергетический напиток "Кольчуга". Увидел этот рекламный щит, когда шёл с тренировки, плечи мне оттягивала кольчуга. С этого щита смеялся долго - он бы в кольчуге только булькнуть бы успел, перед тем, как утонуть. Грустная картина: переход около универа. Из универа выходит парень, идёт к ларьку, где продают-покупают мобилы, продаёт свою мобилу за четыре тысячи и идёт покупать на эти деньги экзамен...
Пост N: 320
Info: хочу устроить жестокий масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 09.03.07 13:12. Заголовок: Re:
выборы полезны не только политикам. Уже четвёртый день как я начал "доить" Единую Россию. Около моего дома тусуются двое и агитируют всех голосовать за них. При этом они на выбор предлагают полтинник или бутылку водки. Утром, когда я вышел из дому они предложили мне голосовать за них. Ну, думаю, полтинник не помешает, беру его и ухожу. Уже вечером они мне опять предлагают голосовать за них. Опять беру полтинник)) Смена одежды мне легко помогала быть незапоминающимся. И вот так я уже насобирал 450 рублей (аккурат на ПА). Планирую выбить с них ещё рублей 150-200, а то завтра выборы и они наврятли уже выйдут на улицу.
Пост N: 321
Info: хочу устроить жестокий масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 10.03.07 13:36. Заголовок: Re:
хы, а а с днём выборов я ошибся, поэтому в карман деньги опять пошли)) только халява закончилась пару часов назад - их при мне наша доблестная милиция повязала, типа нефиг подобным образом агитировать((
Пост N: 324
Info: хочу устроить жестокий масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 14.03.07 08:10. Заголовок: Re:
вспомнилось: учился я в технаре, это был февраль прошлого года. Директор пообещала провести в наш кабинет выделенку. И я не мог не хмыкнуть, когда она добавила: "через ДВЕ НЕДЕЛИ". Я его давно закончил, и недавно мой друг, который учиться в этом же технаре, сказал: "А в наш кабинет выделенку провели". Я его спрашиваю: "А какой это "ваш" кабинет?". Выясняется, что это выделенку провели пару месяцев назад. Причем кабинет-то и оказался тем кабинетом, в котором я сам учился)) В итоге "две недели" превратились в практически год) Да, всё-таки происходит смешение миров, администрация везде одинаковая)
Пост N: 325
Info: хочу устроить жестокий масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 14.03.07 08:12. Заголовок: Re:
было в то время, когда из Омска много народу играло. Пришёл на качалку, звонит мобильник, происходит диалог: - Ты где? - Качаюсь. - А почему я не вижу тебя в кланлисте? - Я вообще-то с спортзале...
Пост N: 345
Info: хочу устроить жестокий масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 28.03.07 12:07. Заголовок: Re:
падайте под стол :)
поясню: всё это попало в кланчат из-за того, что Тропос по корявости промахнулся по кнопке, и вместо того, чтобы отправить ЛС, отправил это в кланчат)) Я как прочитал то, что написал - откидываюсь на стуле и рыдаю. Миль спрашивает, в чем дело. Я говорю: смотри в чат. После чего рыдаем уже вместе. Рыдали долго, склонившись над клавиатурой.
Пост N: 350
Info: хочу устроить жестокий масскилл
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 29.03.07 13:28. Заголовок: Re:
15:13:33: харэ бузить 15:13:41: горячие финские парни :))) 15:13:51: *фром Тропос* да я спокоен 15:14:03: угу... 15:14:14: *фром Тропос* а что, нет? 15:14:29: ыыы 15:14:33: фром скью канеш спокоен 15:15:08: фром дарт хватит уже, действовать надо а не рассусоливать как и когда 15:15:39: фром скью не так уж и просто дарт 15:16:15: фром дарт волшебный тут пендель нужон... 15:17:00: фром скью повежливей,а то покажу те кто из братьев старший 15:17:53: сейчас еще гриз вмешается :) 15:18:08: а то и авенже кликну 15:18:21: фром дарт я те ролить перестану 15:18:21: фром скью не зарывайся салага) 15:18:21: фром дарт лан лан замяли) 15:18:35: *фром Тропос* а я твоё фото видел))) 15:18:42: вот ведь провокатор, да? 15:18:49: *фром Тропос* какой есть 15:19:21: фром скью мое или дарта? 15:19:43: *фром Тропос* а где комп у тебя стоит? где ты сейчас про истинный свет пишешь? 15:19:59: на работе с кпк) 15:20:07: не зли Дениса на опасном производстве! 15:20:15: Во! 15:20:32: *фром Тропос* я боюсь за страну)) 15:20:44: там главный реактор далеко? 15:21:29: ага лень туда переть 15:21:42: уффф... хорошо :) 15:22:01: *фром Тропос* проще мегакнопкой всё взорвать... 15:22:20: скью теперь йа круче дарта буду.. 15:22:39: кстати кого в попы то? 15:23:01: *фром Тропос* Гриз 15:23:05: у дарта ник подозрительный 15:23:22: а внатуре! идея ведь! 15:23:30: *фром Тропос* ооочень полозрительный ник 15:23:44: *фром Тропос* *подозрительный 15:24:08: ага, сразу с культом ассоциации 15:24:20: *фром Тропос* или с Альдусом 15:25:04: ситх да еще и убийца, убивающий с особыми изысками и остервенением 15:25:19: *фром Тропос* и с радостными матерными воплями 15:25:36: не зря ж помидорился не раз... 15:25:58: *фром Тропос* ты только это, от реактора отойди подальше, километров на десять... 15:26:10: не кидай БО в реактор :Р 15:26:17: скью дада какой из него свет, памидор он точно говорю 15:26:19: *фром Тропос* не, кинь, тема будет... 15:27:27: дарт а сам то.. помидором 4 месяца был... править тя задолбались лажовщик 15:28:12: *фром Тропос* точно, Скью, от Дарта идёт такой же свет, как от Ксавье. 15:28:25: Скью, счас же отбери БО у брата! 15:28:26: скью я манюсенький был и не килял никого, а ты дарт с пьяну бо швырял аль не помнишь? 15:28:58: *фром Тропос* лучше иди и устрой с братом масскилл 15:29:00: дарт я нечаянно... 15:29:15: скью брешешь я точно зна... не верьте этому пк! 15:29:39: *фром Тропос* разговор трёх помидоров в душе) 15:30:18: дарт а я и не свет, свет миль, а я лишь возмездие 15:30:37: йа свет??? а как же... впрочем... ладно 15:31:06: скью совсем свернулся, мнит ся вершителем судеб равным богу 15:31:18: *фром Тропос* промолчу 15:31:51: дарт йа! сениор! мну все любят!! 15:31:56: (отхлебывает "Чертового друля") оумайгат 15:32:20: скью ппц. сема тя обожает и культы расцеловать готовы 15:32:32: *фром Тропос* конкретно палочники с южного выхода Сана 15:33:04: дарт какие палочники? 15:33:16: *фром Тропос* пещерные! 15:33:26: скью ага) 15:33:47: дарт они помидоры-пк на нупов нападают 15:34:13: скью мобы на ло тож нубов киляют? 15:34:31: *фром Тропос* позор Скью, он не сможет сказать: кинул я как-то БО в Сане и снес 48 персов! 15:34:41: ??? 15:34:47: какие 48 персов??? 15:35:11: *фром Тропос* ну мы с Дартом как-то БО швыряли, ты ведь не знаешь... 15:35:18: скью ага и правился в торе всю ночь при участии (живом) семы... 15:35:33: скью убийцы 15:35:59: *фром Тропос* Надо Великому Дарту Светоносному дать квест: найти страшного убийцу по кличке "Дверь" 15:36:25: говорят, секта-клан [Жертва Двери] знает, где искать эту нечисть 15:36:40: скью найти найдет а вот одолеть.. 15:36:49: *фром Тропос* на самом деле это СС закамуфлированная 15:36:51: скью кишка тонка 15:37:18: *фром Тропос* главарь банды - Ксавье 15:37:36: дарт че напали? я хз эта дверь невидима как духи башни 15:38:07: а ты легких путей не ищи 15:38:18: *фром Тропос* сжигай с БО каждую дверь 15:38:39: поиски это к миль и аю, моя убивать видимое зло 15:39:00: скью примитив.... фи 15:39:21: моя твоя не понимать. она же невидимая :) как ее видимой сделать 15:39:57: скью надо самому стать невидимым... слабо? 15:40:40: *фром Тропос* Скью, Дарт ведь только прикидывается типичным благородным до идиотизма Воином Добра и Света, Защитник Обиженных и прочие дурацкие титулы? 15:40:56: (Дарт кидается к брату и пытается вернуть отобранное БО) 15:41:07: *фром Тропос* и БО сдетонировало 15:41:09: дарт портануть могу... арест произвести могу... невидимость не могу( 15:41:22: неправда 15:41:27: если б сдетонировало 15:41:33: .нас бы уже накрыло 15:41:43: завод-то большой... 15:41:43: скью света там как в ж... у негра 15:42:04: дарт ыыы охальники 15:42:28: *фром Тропос* да царская сколопендра бьет сильнее, чем Дарт с БО. Скью ножиками круче бьёт. 15:42:57: скью разумные речи твои друг тропос.. 15:43:27: *фром Тропос* тебе место во Тьме, друг мой 15:43:59: дарт че? пля! йа! йа главный нах! йа атец! йа бох! пляя! 15:44:22: *фром Тропос* Сэм взял под контроль разум Дарта! Скью, освободи его! 15:44:34: что? мозк Дарта был зОхаван?? 15:44:36: скью не пошло те на пользу общение с семой 15:44:53: *фром Тропос* он превращается в Сёму! 15:45:53: *фром Тропос* Скью, трансформируйся в Альдуса! 15:46:01: дарт лимита все пля! 15:46:24: скью все.... 15:47:00: *фром Тропос* слышен крик "Мочи шутериста! Забаню тебя, Сэм-2" 15:48:03: Дарт signed off (was Online) 15:48:28: Дарт signed on (Online) 15:48:29: дарт гнида дуся! не пущу в маскву 15:48:38: ужасть 15:48:47: Дарт signed off (was Online) 15:49:02: Дарт signed on (Online) 15:49:08: скью я ж говорю неадекватен 15:50:23: дарт йа! бох! йа терь дядя дарт! атец вам! 15:53:10: *фром Тропос* Скью, освободи дух своего брата! Для этого надо его респкилить 15:53:46: скью его спасет профилактческий бан 15:54:00: *забанен на 7 часов* 15:54:22: *фром Тропос* не особо рассчитывай, забанят через две недели 15:54:23: анальдус-2 аа не ждали.... Ё! 15:55:24: анальдус-2 у мну много акков я дядя дарт! йа бох! 15:56:11: альдуся атец всем! 15:56:52: скью одного банишь - другой вылазит 15:57:27: Серт: 15:57:34: всех зарэжу! 15:58:25: алдус эти шутеристы испоганили сферу. я говорил админам но..... 15:58:28: Серт: мясные блэны из ушэй буду прадавать, с Мясоедом будет барвжить 15:59:21: Стоик: да всё всех устраивает, но поможет только полный вайп. 15:59:31: аспарт <censored> 15:59:39: аспарт <censored> 15:59:41: аспарт <censored> 15:59:54: аспарт пля 16:00:00: SphereAdmin: мы просим вас разойтись и прекратить эти действия. 16:00:31: алдус это все они оти шутеристы 16:00:49: алдус я не причем 16:01:19: Komatozzz: да ну нах, надо пох на всё и пнуть всех нах, тады мож и расхерачится че-нить 16:01:51: кипеш че внатуре тут такое 16:02:53: Орк1: да ёпт, я всех врагов Нугосов порежу, весь мир зарежу, кроме Нугов, Нуги ведь рулят 16:03:18: супердетка да ну? 16:03:26: TRoopER: да ну, я буду Герцогом Харонским! Место уже нагрето. 16:03:55: Алдус: надо банить всех ПК! пусть восторжествует РПГ! 16:04:20: Супердетка: усохни, Альдус 16:04:27: serganzo че пля! идиты место мной занито! нупы 16:04:49: *Вы забанены на 700 часов за мат в чате* 16:05:14: Дядя Сэм: "Чоооооо? Лымыта, кретин какой миня забанил? Нах всех пох, я атец!" 16:05:37: гнильдус кзел ты алдус недоделанный сиди в провинции голытьба 16:06:28: "GM ALDUS убит (Азверелый СвинЪ) 16:07:02: Азверелый СвинЪ: хрююю! Да воскреснет великий ФЛУД! 16:07:13: "вы забанены за препятствование действиям гм" 16:07:31: "ваши персонажи будут удалены! 16:08:31: Дядя Сэмик: шозаёптенах? Чо мля, я вам как галимый нуболамер буду удалён? Да я пол-масквы взорву на своей БМВ! 16:09:05: "Сервер не найден" 16:09:22: агент фсб руки з голову, вы арестованы за подготовку терракта 16:10:15: Русский мафиози: да здравствует коммунизм, товарищ! Водки русской не желаете? А может, в русскую MMORPG сыграть? 16:11:31: бен ладен 16:11:40: я вырос на этой рп 16:12:25: Кашпировский: вы, батенька, наверно Серт? Или Дарт? 16:13:15: бен ладен йа бох! лимита все! 16:13:55: Джордж Буш: Молчи, шутерист. Ты "культ" позоришь. 16:14:38: кондолиза райс я всегда говорил что шутеристы.... 16:15:19: Владимир Путин: "Да вы не цените своих сеньоров!" 16:15:44: ариель шарон продам робы 84-96, рар, ася 32476589 16:16:06: ариель шарон: торгмул ШМОТ КОТА, стоит на Родосе 16:16:33: Абрамович: куплю 250-ки! 16:17:13: тони блэр сурки - еда! 16:21:06: Гитлер: Штобланах? 16:21:45: ппц ) работать надо итти через полчаса вернусь) 16:21:53: НЕ УХОДИ! 16:22:07: Дак ты же эти три часа работал) 16:22:15: ) 16:22:42: когда дома будешь? мы с экскурсии как вернёмся, свяжемся, ышшо пофлудим) 16:23:54: "Работать надо" - сказал Дарт и подошёл к Большой Красной Кнопке у реактора...
Пост N: 921
Info: Случайное
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Страна Вечнозвучащего Курая, Уфа
Рейтинг:
5
Отправлено: 03.04.07 23:07. Заголовок: Re:
Так, други мои... Если кто не любит мат, то не качайте это чудо, ибо (привожу цитату из блога ЖРУ):
Про то, откуда взялось выражение "Просрали полимеры". Если кто не слышал речь начальника цеха "Северстали" - сильно советую. Имхо, данный четырехминутный спич обязателен для выучивания и сдачи на финальных экзаменах менеджерских курсов MBA. Цензурных слов практически нет, но прикладной потенциал данной хрестоматийной речи невообразим. Незамутненным юным созданиям слушать не рекомендуется. Остальным - осваивать.
Короче, мата много, считайте, что я вас предупредил... :P
"ОБЛАЧКО[ВОЛЯ] • 06 мая 2004, 09:18 АD - некогда ведущий клан Сферы, сейчас второй по силе и влиянию. Когда-то были силищем, сейчас - закрытая массонская ложа, школы нет, жизни нет, растительности нет, населена роботами ;-) Основное развлечение - грызутся с Нугосами за Латор. NUGOS - клан веселушников-пекашников, самый динамично развивающийся клан Сферы - вот что значит хорошая организация дела! Лучшая школа Сферы - несомненно, школа Нугос - дает реальные знания и реальный опыт. К сожалению, немотивированный ПК серьезно портит клану репутацию среди новичков, что уже начинает сказываться на притоке новых людей. Основные развлечения: ПК, грызня с ADом за Латор (георгафическое положение, блин!). ХРАНИТЕЛИ - самый светлый из топ-кланов с самым глупым уставом. Чего стоит только норма преследования покинувших клан?! Человек десять раз подумает, прежде чем связываться с таким кланом. Тусуются в Шипстоуне. Основные развлечения: Дежурство в собственных замках, и (наверное) отстрел покинувших клан. Скукотища! Nazguls - cамый богатый клан Сферы. Бизнесмены, блин! Денег тьма. На короткой ноге с Нугос. Развлечения: телепортация в свои замки когда рядом гуляет Тишка, барыжничество и т.п. KOZA-NOSTRA - самый хитрый клан ПК-шников Сферы. Основные развлечения: захват замков по-умному, то бишь в четыре утра, когда все защитники спят, ПК. ТИШКА, он же СТРАННИК - самый сплоченный клан сферы. Основные развлечения: приватизация замков по Чубайсу. Бешенная популярность, деньги, девочки. Rolling Stones Сферы. TISHKA, WE LOVE YOU! Сила Света, он же СС, он же КПСС, он же Соло Светы, Сало Светы, С...ала Света, он Пионерлагерь; исскуственное мертворожденное дите разработчиков Сферы, ребенок из пробирки и для пробирки. Совсем не СИЛА (доказано Нугос), совсем не СВЕТА (доказано самими пионерами). Развлечения: бег от Нугосов с барьерами.
Пост N: 965
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Страна Вечнозвучащего Курая, Уфа
Рейтинг:
5
Отправлено: 13.04.07 23:18. Заголовок: Re:
Ах вот как??? Я вам покажу "молчание на форуме"! Я вам покажу силу истинной ХЗы!
Тут у нас недавно остро возникла проблема неадеквата. В тему:
*** Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору! с вершины - в небо! в стратосферу!!.. затем в космос!!!... - Мария Ивановна, зачем вы нам неправду рассказываете? - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ***нутая"!
Пост N: 977
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Страна Вечнозвучащего Курая, Уфа
Рейтинг:
5
Отправлено: 14.04.07 13:46. Заголовок: Re:
"Немного о топ кланах" Дальше... Автор - ОБЛАЧКО.
Ой! Про КУЛЬТ забыла! Но по-моему не я одна ;-))) ОБЛАЧКО[ВОЛЯ] • 06 мая 2004, 10:50 КУЛЬТ Маленький, но горный народ, клан обманутых вкладчиков. Первый из кинутых разработчиками кланов Сферы. Замков нет, порошков нет, респ на Тантале. Кусок счастья для сильных духом и безбашенных; как сказал мой приятель, КУЛЬТ - это для конкретных пацанов! Но пацаны перевлись или ушли в Nugos и ЛА2. Жизнь рядового культовца полна сюрпризов. Развлечний масса: бег от телепорта до города, бег из города до телепорта, бег по дороге, бег по горам. Не жизнь - малина, полно адреналина! (ой, стихами заговорила;-))
НУГОС распались, в итоге все лучшие бойцы ушли за Добером в новообразованный клан Renaisanse, который той же ночью всемером отхапал себе нугосовскую 90-ку (что, в принципе, справедливо). Потери: 2/3 старого состава ушли в ЛА2, в том числе и основатель Ренессанса ЛяДоберман покинули сей мир. Снимем шляпы, господа. KOZA-NOSTRA тяжело пережила потерю 90-ки и расставание со 102-м шмотом было крайне болененным. Сейчас это тень былого клана с неофициальным статусом школы Ренессанса. Былое величие шло в прошлое. А ведь когда-то были времена, когда клан владел 40% всех замков Гиппериона - больше за всю исторю Сферы было только у двух клнов - AD и Нугос. Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой... ХРАНИТЕЛИ сумели сохранить больше других топ-кланов в первую очередь благодаря отличной внутриклановой атмосфере и, наверное, самой продуманной внутриклановой организации - чувствуется женская материнская рука сеньеры-основательницы. Хотя разношерстность клана постоянно приносит проблемы, пока Хранители с ними справляются. Все-таки, женщины не зря правят миром, господа. НАЗГУЛЫ Некогда ведущий клан Юга, безраздельный властитель Торвиля ушел из Сферы практически в полном боевом составе. Старожилы еще помнят неповторимую веселую атосферу когда-то царившую в клане. Увы, потери клана невосполнимы - практически весь старый состав, и главное - основатель клана ЭльДьябло. Сейчас это совсем другие Назгулы. Как хорошо сказал один старожил игры Какие они нафиг без Дьяблы назгулы? ;) AD Ведущий клан Сферы всегда поразительно легко справлялся с оттоком своих кадров в другие проекты. В первую очередь благодаря активности лидеров, налаженной организации, легендарной взаимовыручке и постоянному притоку лучших игроков Сферы. Потери: уход основателя Морте, затем 2/3 старого состава плавно перетекли в LA2. Великий клан Тишка больше не бродит по замкам, а организовывает турниры. КУЛЬТ и Сила Света засыпаны нафталином и сложены в сундук до следующего эвента... Вот такие тараканы, друзья ;)
Пост N: 1538
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 17.04.07 09:18. Заголовок: Re:
А вы любите письма счастья? ;) Это вроде "О, это письмо обошло земной шар 3000 раз и пришло к тебе! Оно обязательно принесет тебе счастье и исполнит твое заветное желание! Но если ты не отправишь его в течение недели 15 своим друзьям, тебя ждет 7 лет неудачи..." и т.д. и т.п.
Пост N: 1018
Зарегистрирован: 05.09.06
Откуда: Страна Вечнозвучащего Курая, Уфа
Рейтинг:
5
Отправлено: 25.04.07 14:31. Заголовок: Re:
Кто еще не в курсе...
"МОДЕРАТОР (лат. moderator, от то-deror - умеряю, сдерживаю), приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперёк всех струн, и рычага управления."
Пост N: 1583
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 30.04.07 13:29. Заголовок: Re:
НАРОДНАЯ АПТЕКА
Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Пост N: 796
Info: Крайне нестабильное
Зарегистрирован: 04.09.06
Рейтинг:
6
Отправлено: 01.05.07 13:41. Заголовок: Re:
Вид этих ребят производит удручающее впечатление, их попросту жаль... Хотелось бы знать, а имеется ли методика лечения этого заболевания и препараты, способствующие скорейшему выздоровлению?
Пост N: 26
Зарегистрирован: 04.04.07
Откуда: Россия, Астрахань
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.05.07 16:21. Заголовок: Re:
Че-то не бузили давно...
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
1. Это должен знать каждый второй. 2. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. 3. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. 4. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». 5. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. 6. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: - если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. - если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. - помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. 7. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. 8. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. 9. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» 10. Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: - девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. - старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. - пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. - женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. - если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Пост N: 28
Зарегистрирован: 04.04.07
Откуда: Россия, Астрахань
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.05.07 19:51. Заголовок: Re:
И исчё.. не ново но прикольно
Перлы из школьных сочинений)
- Папа Каpло выpубил Буpатино. - Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. - В Индии, начиная с детства, женский pод ходит с точками на лбу. - Кpугом было тихо, как будто все вымеpли; Какая кpасота! - Пеpвый акт Софьи и Молчалина пpоизошел под лестницей. - В комнате гpомко тикали солнечные часы. - Лоси забежали во двоp и обделались от стpаха. - Его глаза с нежностью смотpели дpуг на дpуга. - Стихотвоpение написано в pифму, что неpедко наблюдается у поэта. - Сувоpов был настоящим мужчиной и спал с пpостыми солдатами. - Плотность населения Австpалии составляет 4 квадpатных человека на один метp. - Сзади у поpосят находится кудpявый хвостик, по котоpому их отличают от дpугих домашних животных. - В гоpницу вошел негp, pумяный с моpоза. - Стаpуха Изеpгиль была гоpдая и непpиступная как танкист. - Пеpвые успехи Пьеpа Безухова в любви были плохие - он сpазу женился. - Мальчик в лодке быстpо гpеб коpомыслами. - Пьеp Безухов носил панталоны с высоким жабо. - И тут боец вспомнил, что в каpмане у него винтовка. - Декабpисты накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. - Тpактоp мчался по полю, слегка попахивая; - Тельняшка у моpяка была pаспахнута настежь. - Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четыpёх паp ног. - Советский наpод не только веpшит дела на земле, но забpался и в космос. - Поэты XIXвека были легкоpанимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. - Пеpедо мной сидело невиданное зpелище. Это невиданное зpелище была Маpуся. - Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кpоме слова дуpа. - На стене висели фpукты с изобpажением натюpмоpта. - Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Каpениной. - Кащей Бессмеpтный хpанил свою смеpть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. - К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуpатно бpеющийся мужчина. - Дятел уселся и стал гpызть деpево. - В фамусовском обществе слышались не только фpанцузские слова, но и нижегоpодские. - В клетке сидит мой пеpнатый дpуг - хомячок. - Отелло pассвиpепело и задушило Дездемону. - А на гpуди у него была белая мошонка. - Боpис не пожалел для дpуга ни последнего куска хлеба, ни последнего патpона. - Петp Заломов нес кpасное знамя, по поводу чего все вpемя вспоминал мать. - Сеpая Шейка гpустно опустила зад в ледяную воду; - По площади чеканя шаг, пpошли танки. - Медведь выкопал яму под пальмой, откpыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. - Обломов pазложил Ольгу на диване. - Шелковистые, белокуpые локоны выбивались из под её кpужевного фаpтука. - Pембpандт стоял под дождём в семейных тpусах и блаженно улыбался; - Я бpосился спать и на меня напала мысль. - Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. - Коpова - это большое животное с четыpьмя ногами по углам. - Живописца поpазила поза её лица. - Из-за тучи выглянул луч солнца и огpел кукушонка. - Богдан Хмельницкий послал pусскому цаpю телегpамму. - Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чеpнеется - Наташа была истинно pусской натуpой, очень любила пpиpоду и часто ходила на двоp. - "И собака ушла, с благодаpностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" - Длинными зимними холодными вечеpами она вязала длинные зимние холодные свитера. - Лодка самым наглым oбpазoм пpиставала к беpегу. - Полковник танцевал с дочеpью мензуpку. - Дождь бывает гpибной, пpоливной, мелкий и кpупнокалибеpный. - Кактус упал на кота и взвыл от боли. - У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кpоме воpоны. - В откpытую фоpточку воpвался сквозняк, шустpый, как веник. - Пока мушкетеpы не пpивезли коpолеве подвески, она вешала на уши лапшу
Пост N: 388
Info: дико скучно
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг:
1
Замечания:
Отправлено: 29.05.07 19:02. Заголовок: Re:
Льюис Кэрролл был в России, услышал одно чудное слово "защищающихся" и записал его. Английскими букувами. Один вид у иностранцев вызывает ужас: "zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya". Ни один англичанин или американец не сумеет произнести это слово.
Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, что- бы была сделана хоть какая-то полезная работа.
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет